perjantai 29. kesäkuuta 2012

Jaa..

Olen kyllästynyt ihmisiin jotka sanovat jaa. Eräs heistä kuvittelee elävänsä onnellisessa pariuhteessa kanssani. Tai,voi suhde olla onnellinen,mutta minä en ole. En tänäänkään. Muutan pois,sillä nekalan ahtaat kadut eivät tarjoa minulle enään mitään. Tunnun olevat kaikille jonkinlainen vitsi. Tänään oli hyvä päivä,periaatteessa. Aamulla tein muuttoa kunnes kaikki taas romahti. Ei tunteita,ei ajatuksia. Tuijotin vain tyhjyyteen enkä saanut mieleeni muuta lausetta kuin "niin surullista". Kiki-koirani kuoli vuosi sitten,en sure sitä julkisesti. En edes niin että itse huomaisin. Voiko surra salaa itseltään? Joskin tämä kaikki onkin vain oire surustani jonka olen piilottanu liian syvälle.. Tekisi mieli itkeä nyt. En voi,sillä mies ulee hetken kuluttua baarista. Töihin pääsen vasta 20.7 Liian pitkä aika on olla vain paikoillaan ja tehdä muuttoa. En edes usko että uusi koti tarjoaa minulle/perheelleni  mitään uutta. Vanhoja haavoja kun ei korjata lyömällä uutta paskaa päälle.  Mielenterveystoimisto on vasta maanantaina auki. Olen halunnut soittaa sinne.. Tuskin enään maanantaina pystyn. Itken sisäänpäin omaa kurjaa oloani ja haluaisin auttaa itseäni nyt huomattuani ettei kukaan toinen sitä halua. Mitä mielenterveystoimisto voi asialleni tehdä? Ota lääke,se auttaa. On kai sitten pakko. Olen menettämässä otteen..

keskiviikko 27. kesäkuuta 2012

Ahdistus helpottaa,mutta olen juonut liikaa viinaa. Koko juhannus meni humalassa,paitsi lauantaina olin mökillä. Viimeyönä humalassa avauduin jälleen. Kerroin tämän kaiken ja sen kuinka olen teeskennellyt elämääni.En tahdo enään juoda alkoholia miehen läheisyydessä. Hän ei auta minua ja pitää tätäkin vain känniläisen höpinänä. Lupasi soittaa,ei soittanut mihinkään.. Nyt istuu baarissa ystäviensä kanssa ja minä yksin kotona. Olen kyllä lähdössä juomaan. Taas. Synkkä itsesääliin vaipunut tyttölapsi itkee omaa kurjuuttaan baarissa jälleen. Vihaan itseäni,murhaan minäni..

sunnuntai 24. kesäkuuta 2012

Ei pysty kestämään

Vittu! Painesäiliö on räjähdyksen partaalla. En jaksa enään sitten hetkeäkään tätä elämää. Olen jatkuvasti ahdistunut,useaan kertaan päivässä, olo on kuin huumattu,tuijotan tyhjyyteen ajattelematta yhtään mitään ja toivon että aika kuluu eteenpäin. En voi hoitaa meidän parisuhdetta. "älä koske,mulla on huono olo" Tämä kaikki kaatuu vain sen vuoksi että en tiedä mikä helvetti minua vaivaa? Miksen enään pysty olemaan onnellinen ja olemassa aktiivisesti vaan tunnen itseni niin surulliseksi ja haluan vain nukkua.  On todella huono olo..

Kolme lausetta..

Tunteet ovat aika sekaisin.
 Elämä muuttunut täysin. 
Mieli ei ole ehjin
 

tiistai 12. kesäkuuta 2012

Rukous..

Sinulle jumalani,huudan tän rukouksen
siitä että vastaat,varma ole en
taistelen kanssa uskon rippeiden

tule,ja pelasta
tule ja pelasta

Kauan aikaa on siitä että tunsin sinut
maailma on vieroittanu läheisyydestäsi minut
takaisin tulla en halua,en uskalla'
en ottanut ole kokemuksesta oppia.

siis tule ja pelasta
en hukkua halua.

En pysty sitä uskomaan
että luoja katseensa kääntäisi pois luoduiltaan
jättäisi yksin maailmaan
koettamaan onneaan. 





tiistai 5. kesäkuuta 2012

Dust..

Dust,breathing it,feeling it
inside me,over and over again.
i am dust,flying in the wind
nobody see really me..

sunnuntai 3. kesäkuuta 2012

Vainoharha..

Tuttu tunne hulluksi tulemisesta seuraa jälleen. Hirveän raskas työputki tuskin helpottaa elämää. Autossa on koira takapenkillä,käännyn kymmenen kertaa katsmaan onko? No ei.. Helpota ei sekään että kuvittelen jonkun päivän räjähtävän käsiin ja elämäni menevän sekaisin. Tuntuu vain siltä,vaikka tiedän ettei niin välttämättä käy.. Tai mistäs sitä tietää? Helvetin sekavaa pohdintaa joka ei milloinkaan pääty..

perjantai 1. kesäkuuta 2012

Painesäiliö..

Tuntuu että mun kehossa on painesäiliö,ta alipainepumppu,joka säätelee kestokykyä. Joskus venttiilit sitte aukee ja yllätyn itsekin omaa reaktiotani. Ylityksen ei tarvitse olla kovin suuri,.kun räjähdys on..

Niinpä niin.töissä,töissä,töissä jälleen. Muutama vapaapäivä joiden sujumiosesta en jaksa kirjoittaa kovuinkaan syvällisesti. Mä vihaan suhde-elämää,se on varma. Kun haluaa lähteä vittuun ja niin nopeasti kuin vain kykenee,on puolielämää suunniteltu valmiiksi ja hajottamatta toista miljoonaan kappaleeseen et voi tehdä mitään muuta kuin sietää ja toiva parempaa. Kun kommunikaatio ei toimi,kusessa ollaan ja vitseistä tulee ilmiriita..
Mökillä oltiin kuitenkin kaksi päivää,ja asiat korjaantuivat kummasti,kun tehtiin isännän suunnitelmien mukaan.