Piilotetut tunteet ja vitutus

...Ja mitä niistä seuraakaan. Jatkuva ahdistus jota tarvitsee peitellä oireineen. Tunne siitä että kukaan ei näe,pitää tässäkohtaa hyvin paikkaansa. Miksi ihmisten pitäisi nähdä jotain mikä on sisälläni? Nimimerkkini kertoo taas paljon,olen kuin haamu jonka materiaalista olemassaoloa ihmiset eivät näe. Tänään oli vuorossa pettymys,viha ja suru. Kaikki kolme iskivät itseinholla päällystettyinä ja musersivat minut. Itkin ja revin piirroksen jonka olin juuri saanut valmiiksi,sillä se ei ollut hyvä. Ahdistuin pelkästä ajatuksestakin että joskus osasin piirtää,mutta se taito katosi hyppysistäni kuin se vaihe elämääkin. En edes muista siitä ajasta juurikaan mitään,kun piirsin vain päivät ja yöt. Suorastaan vituttaa.. Vituttaa kuvitelmat että pystyisin jophonkin kuin ennen.vituttaa se,etten osaa kertoa asioita niin,että ne otettaisiin vakavasti vaan nauran ja hymyilen kaiket päivät rakkaimmilleni. Vituttaa sydän,joka on aina valmis uuteen suhteeseen vaikka pää hajoaa ajatuksestakin. En ole saanut edes vanhaa vielä päätökseen,miksi sitten sydän huutaa uutta? Vituttaa käytännön murheet,huominen koulupäivä ja epäonnistuneet hakemukset terapiasta. Myöhäistä katua,ei niitä enään voi korjata.. Vituttaa että psykologini lähti ja jätti minut täysin yksin ilman mitään tukiverkostoa. Juuri nyt kun sitä eniten tarvitsisin. Narskutan hampaitani,vaikka se sattuu,keinutan itseäni kuin hullu jos istun aloilleni. Jos en keksi mitään muuta tekemistä,kävelen tätä asuntoa ympäri,ympäri,ympäri tuntikausia kunnes jaksan taas tehdä jotain muuta. Ulos ei voi mennä,sillä siellä kaikki pelottaa minua.  Olen valmis hoitoon ja tahdonkin lähteä,mutta kaikki ympärilleni rakentamani elämä estää sen. Kerran kun luulin pystyväni johonkin.  Kaikki romahtaa,jos minua ei ole. Kaikki suunnitelmat romuttuisivat ja koirani joutuisi kärsimään.  Raskas taakka kantaa.. Ja tämä kirjoitus jossa ei ole päätä eikä häntää,vituttaa.. Yritä tässä nyt sitten nukkua kun koko maailma kaatuu niskaan. Join kahvia liian myöhään,eli en voi ottaa unilääkettä. Sen vaikutus olisi huojentavan voimakas nyt. En vain tiedä mitä tapahtuu jos piristävä ja väsyttävä aine jyllää samaan aikaan kehossa. Pelottaa.. Ehkä otan riskin,sillä en todellakaan tule muuten saamaan unta. Pakko levätä,huomenna on tärkeä päivä..

Olipa kerran hauskaa..

Yes,ilta kaupungilla sujui juuri niinkuin odotinkin. GlugGlugGlug viinaa naamariin ja humaltuminen alkoi hiljalleen. Ystäväni oli anteliaalla tuulella ja maksoi minulle koko illan juomiset kuten oli luvannut. Kiitos vain Kiiu <3 Harmi vain,hän keskittyi enimmäkseen erään miehen seuraan emmekä ehtineet juurikaan jutella. Noh,ehkä joskus toiste.. Sain kaverilta sitten kyydin kotiin ja seuraava päivä (eilinen) meni suunnilleen nukkuessa ja juodessa mehua.
 Eilinen oli sinänsä ihmeellinen päivä,ettei juurikaan ahdistanut. Olin suunnilleen hyvällä ja rauhallisella tuulella ne hetket kun jaksoin olla hereillä. Unentarpeeni on ylläkin huomattavasti lisääntynyt. 11 tunnin yöunet + päiväunet eivät ole enään niin ihmeellisiä. Takkuaako sydän? Johtuuko ainaiset ahdistukset sydämestä,vai onko rytmihäiriöt/vajaalyöntisyys vain seuraus sairaudesta.. Isäntä&koira palasivat reissuiltaan,nyt täytyy lopettaa..

Ottaa vai eikö ottaa..?

Viinaa ja lääkkeitä. Siinä hyvä yhdistelmä. Ahdistaa lievästi,mutta kun tänään pitäisi lähteä kaupungille. Jos otan nyt rauhoittavan,en voi juoda mitään,mutta kuinka tätä olotilaa pitäisi kestää? Kulta tulee kotiin noin tunnin kuluttua,mutta hänestä ei ole enään apua..
 Olen kuitenkin suhteellisen hyvällä tuulella. Oli kiva käydä pitkällä lenkillä koiruuden kanssa. Aurinko paistaa pilvettömältä taivaalta ja pakkastakin on vain 2 astetta. Leukoja särkee,olen narskuttanut hampaitani jälleen läpi pitkän yön. Narskuti narskuti,en pysty lopettamaan. Sain Kela-asiat hoitumaan,mutta parin virheen tähden tulevat varmasti laput bumerangina takaisin. Olen niin surkea täyttelemään tuollaisia kaavakkeita ja ymmärrän virheet vasta silloin kun on liian myöhäistä. Muutama sekunti sen jälkeen kun olen pudottanut laput postiluukusta..
Maksamattomien laskujen pino on kohonnut taivaisiin. Rahaa on edelleen kuuluisat 2e. Ensiviikon perjantaina pitäisi mennä töihin,mutta tällähetkellä auto on Lidlin pihassa ilman virtaa.. Purki akun varauksen perkele. Mistä tehdä 2000 euroa rahaa? Pikavippejä en uskalla ottaa,ja vanhemmille en kehtaa soittaa. On kuitenkin pakko,sillä seuraavasta varoituksesta tämäkin kämppä lähtee alta. Kodittomana ei ole hyvä elää kun miehelläkään ei ole enään luottotietoja. Jos olisi voimavaroja,muuttaisin kyllä. Meidän suhde on enään nimellinen asia jota yritämme vaalia. Suukkoja ja seksiä silloin tällöin,muuta yhteistä ei juuri ole. Olen muuttunut sairauteni tähden niin tunteettomaksi,ja jos tunnen jotain,on kohde yleensä aivan muu kuin pitäisi.. "kielletyllä iholla" kappaleen sanat sopivat minuun juuri nyt,sillä olen lievästi ihastunut väärään henkilöön.
Voi voi minua.

Orja...

Yritin aloittaa tämänkin päivän
ilman huolta,murhetta.
Keitin kahvia ja kävin lenkillä
pettyen itseeni jo.
Miksen minä jaksa?
en pysty,en uskalla tai kykene..
Olen lääkkeiden orja
en tule hetkeäkään toimeen ilman.
Mikä minussa on vikana
kun pienikin liike saa sydämeni tykyttämään
ja happi ei kulje hyvin.
Onko tämä lopun alkua?
onko tarinani loppusuoralla.
Ja yhtenä aamuna,minua ei vain enään ole..

Kulkeeko kuolema kintereilläni?

Eilinen,kielletyllä alueella.
Rikoin sääntöjä,jotka vain sinä olit luonut.
Yritin löytää vastauksia sydämeni pamppaillessa.
Olin liian lähellä,enkä voinut estää itseäni.
Anteeksi rakkaus,olen pahoillani
Minä en tunne sinua enään...

F29

"Määrittttämätön psykoottinen häiriö" Aijjaa? Nyt kun olen saanut vihdoin tietää,mikä minussa on "virallisesti" vikana,olo on huojentunut. Traumaterapian alkuun on vielä ainakin kuukausi. Sitä odotellessa on hyvää aikaa järjestää elämäänsä. Suhdekuviot ovat sekaisin,olo on sekava. Ahdistuskohtausten määrä on noussut jälleen yli sietämisen rajan ja alan syömään Ketipinor 25mg niihin. Käytin samaa lääkettä unilääkkeenä jonkin aikaa,mutta se vei vain jalat alta ja sekoitti pään.. Nyt toivon että se todellakin auttaa. Sepä selviää kokeilemalla,vai mitä ihmiset?

Jaksaa jaksaa!

Minä tein jo tulevaisuudelle lupauksia. Ymmärtämättä että ne tarvitsee toteuttaa. Minä tein jo sydämmelle lupauksia. Uskoen toivon kantavan raskaimmankin taakan. Mutta rakkaus,sille en luvannut mitään..

Hulluus..

Sinä satutat minua sanoillasi,saat minut sekoamaan.
Sinä suutelet suolaisilla huulillasi,minun kipeitä haavojani.
Sinä saat minut tuntemaan,itseni saastaksi
Sinä sitä,sinä tätä
Ja minun roolini on kestää.
Oodottaa loppua..